Cerita Lucu Terbaru Robot Gedek Piknik 0 komentar

Cerita Lucu Terbaru ini berkisah tentang Robot Gedek Piknik

Alkisah dahulu kala si Robot Gedek melakukan perjalanan ke Thailand mau plesiran di Pataya, seperti biasanya masuk ke Negri asing, si robot juga diharuskan mengisi entry form.
Setelah mendarat di Bandara Don Muang Bangkok, lalu si Robot menuju ke petugas Imigrasi untuk cap paspor, lalu terjadi dialog sbb :
Imigrasi : "Name ?"
Robot G. : "Robot Gedek, Sir"
Imigrasi : "Sex"
Robot G. : "Three times a day, Sir."
Imigrasi : "What I meant is Male or Female"
Robot G. : "Yes Sir, It does not matter Male or Female, Both are fine for me I can do 3 times a day." (maksudnya perempuan atau laki tidak masalah dua2nya dia bisa dipakai)
Imigrasi : "Dasar sodomer !!??!"

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita lucu banget :D

Cerita Lucu Terbaru Sisain dikit Dokter 0 komentar

Cerita Lucu Terbaru ini berkisah tentang Sisain dikit Dokter

Si otong tampak gelisah mondar-mandir di depan pintu kamar bersalin... istrinya di dalam sedang dalam proses persalinan, dan ini adalah anak pertama...
Sebenarnya ia ingin berada di dalam untuk menyaksikan proses kelahiran anaknya yg pertama, tapi karena ia termasuk makhluk yg takut darah, maka Dokter menyarankan agar ia menunggu saja diluar...
"Jangan sampai pingsan di dalam... malah merepotkan" kata Dokter
Ketika didengarnya tangis bayi... kontan girang hatinya,
"wuah udah lahir..."
Tak lama kemudian si Dokter keluar dari ruangan
"Selamat Pak... anak laki-laki..., ibunya juga baik-2 saja," kata Dokter sambil tersenyum.
"terima kasih Dok.... " kata Otong dengan girang
Nggak sabar pingin lihat bayinya, si Otong bertanya
"Apakah saya sudah boleh masuk Dok ?"
"Sebentar Pak... saya kembali dulu untuk menyelesaikan jahitannya, lima menit lagi Bapak boleh masuk" kata si Dokter sambil berbalik kembali ke dalam ruang.
Tiba-tiba si Otong berseru kepada Dokter "Tunggu Dok........!!!!"
Dokter menoleh dan bertanya, "Ada apa Pak ?"
"Ng.....ng..... anu Dok......." si Otong dengan malu-malu berkata,
"Sisain dikit buat saya Dok ..."

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita lucu banget :D

Cerita Lucu Terbaru Ada ekstacy gak 0 komentar

Cerita Lucu Terbaru ini berkisah tentang Ada ekstacy gak

Tatkala kiamat... seluruh manusia di Bumi ini diadili oleh Tuhan. Tidak ada pengecualian termasuk para pemuka agama: Pak Pendeta, Bapak Haji, pendeta
Budha , pendeta Hindu dan pemuka Aliran Kepercayaan...
Sesampainya di depan pintu Surga seluruhnya harus diwawancarai oleh Malaikat.
Yang berhasil lulus wawancara akan masuk ke Surga.
Pak Pendeta datang dengan membawa Alkitab.
Malaikat : "Stop!!.."
Pak Pendeta berhenti...
Malaikat : "Apa yang kamu lakukan selama di Bumi?"
Pendeta : "Saya membuat umat Kristen menjadi bahagia..."
Malaikat : "Caranya??..."
Pak Pendeta membuka Alkitab dan membacakan beberapa ayat favoritnya...
Malaikat : "Hmmmm... betul juga.. bagus (sambil mengangguk) kamu boleh masuk surga"
Berikutnya Bapak Haji datang dengan membawa Al-Quran.
Malaikat : "Stop!!.."
Bapak Haji berhenti...
Malaikat : "Apa yang kamu lakukan selama di Bumi?"
Bapak Haji : "Saya membuat umat Islam menjadi bahagia..."
Malaikat : "Caranya??..."
Bapak Haji membuka Al-Quran dan membacakan beberapa ayat favoritnya...
Malaikat : "Hmmmm... betul juga.. bagus (sambil mengangguk) kamu boleh masuk surga"
Begitulah seterusnya pada Pendeta Hindu dan Pendeta Budha, mereka semua
masuk Surga dan berbahagia....
Seterusnya datanglah seorang anak muda berambut gondrong dan acak-acakan,
penampilannya butek dan kacau, mata merah, kulit hitam karena jarang mandi,
celana koyak-koyak ngikuti trend dan membawa tape dengan alunan house music....
Malaikat : "Stop!!.."
Anak muda ini berhenti dan mematikan tape-nya...
Malaikat : "Apa yang kamu lakukan selama di Bumi?"
Anak muda : "ssayaaa membuatt manusiaaa di Bumi meeenjadi bahagiaaaaa..."
Malaikat : "Caranya??..."
Sambil merogoh kantongnya, anak muda ini merangkul Malaikat seakan-akan sudah
kenal baik...
Anak muda : "Iniii yang sayaaa berikan kepada mereka semuaaaaaa haha...."
Anak muda ini mengeluarkan beberapa butir pil XTC (ekstasi).. menawarkannya
kepada Malaikat. Malaikat meminumnya.. dan fly...............
Malaikat : "Hmmmm... betul juga.. bagus (sambil mengangguk) kamu boleh masuk surga"
Dan yang terakhir.... datanglah pemuka Aliran Kepercayaan dari pedalaman
Kalimantan...
Malaikat : "Stop!!.."
Pemuka Aliran Kepercayaan ini berhenti...
Malaikat : "Apaaa yang kaamuuuu lakuuukan selamaaa di Bumiiii?"
Ternyata pengaruh ekstasi belum habis..
Pemuka : "Saya membuat umat di lingkungan saya bahagia..."
Malaikat mendekati sang Pemuka, merangkulnya dan bertanya....
Malaikat : "Ada ekstasi enggak???"
Sang Pemuka terkejut dan menjawab...
Pemuka : "Ee..eee.. enggakk adaa... Malaikat..."
Malaikat : "Aahhh!!!! kalau begitu masuk ke Neraka cepat!!!!"

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita lucu banget :D

Cerita Lucu Terbaru Kisah Udin 0 komentar

Cerita Lucu Terbaru ini berkisah tentang Kisah Udin

Pernikahan Udin dan Inah diambang keruntuhan gara-gara "otong"-nya Udin gak bisa bangun. Buat Udin, uang bukan lagi masalah... yang penting kebutuhan Inah sebagai seorang istri harus bisa dipenuhi.
Suatu hari datang seorang penjual obat keliling di kota Udin dan Inah tinggal..
Denger punya denger... katanya si penjual obat tsb. bisa menyembuhkan segala macam penyakit. Pagi-pagi sekali ketika Inah masih terlelap di ranjang,
Udin langsung mendatangi si penjual obat. Setelah diurut-urut, dibetot-betot dan dicelup dalam ramuan khusus... sang otong langsung tegak, layak tentara
sedang siap siaga. Buru-buru Udin lari pulang ke rumah dan ke kamar tidur dan.. (Sensor-Sensor-Sensor)...
Melihat betapa jantannya Udin pagi itu... membuat Inah kaget-kaget senang.. katanya "besok lagi yah, mas!"
Seminggu lamanya Udin menjadi pejantan yang baik.. setelah itu khasiatnya mulai sirna.. malangnya si penjual obat sudah pergi entah kemana.. Udin frustasi
Kawan sejawatnya di tempat kerja kebetulan melihat sebuah iklan tentang penyembuhan lemah syahwat pakai therapi ala India di Bombay.. langsung Udin diberitahu..
Besokannya, Udin terbang ke India.
Sang Mahaguru mendemonstrasikan... tali tambang.. diolesi ramuan cairan seperti minyak, lalu dia bersuit Suuuiittt..... tak kepalang tambang menjadi lurus dan
keras bagai besi baja... Udin terkagum-kagum..
Sang Mahaguru bersuit sekali lagi... lalu tambang itu menjadi lemas kembali..
Udin langsung yakin dan menawar harga ramuan dalam botol kecil itu. Tentu saja harganya mahal.. karena ramuan itu dari konsentrat bunga yg tumbuh di pegunungan
himalaya 25 tahun sekali.
Sekembalinya.. Udin mengajak Inah ke kamar. "liat Inah...", sembari mengoles otongnya dengan ramuan lalu dia bersuit... nyaring sekali.. Suuiittt
Ddennggg.... bagai senar gitar yang dipetik, otong
berdiri hormat...
"Woouwww ... mas Udin.." teriak Inah kegirangan..
lantas mulailah...(Sensor-Sensor-Sensor)..
5 menit...10 menit.. 15 menit berlalu...
dari jendela yang setengah terbuka..
berjejal-jejal tetangga-tetangga sedang melongok, mengintip adegan hot gratis itu.
"Suuitt Suuuitt... 15 menit 13 detik nich yee",
komentar seorang tetangga yang kebetulan punya jam digital merk Casio...
Kontan otong berhenti bekerja.... berikutnya tak perlu diceritakan lagi apa yang terjadi..
Udin yang marah besar akhirnya memutuskan utk pindah rumah. Didekat rumah mereka yang baru, tinggal seorang Dokter bedah dan ahli ortopedi dan kelamin...
Udin menimbang nimbang dalam hati... akhirnya dia memutuskan untuk mencoba berobat pada Dokter itu. Si Dokter menyanggupi untuk melakukan operasi pada 'otong' Udin. Kali ini Udin lebih telaten..
Dia tanya berapa lama daya tahannya dan apa efek sampingan dan pantangannya.
Sang Dokter menyakinkan Udin, tak ada efek sampingan, tak ada pantangan.. dan kalau operasinya berhasil..
maka problem Udin selesai untuk selamanya. Seminggu kemudian.. Udin dioperasi di rumah si Dokter Otong Udin dipotong oleh si Dokter dan dianalisa...
Tiba-tiba.. bleky.. anjing Dokter nyamber 'otong' Udin. Belum sempat si Dokter berbuat apa apa... otong sudah di dalem perut bleky. Si Dokter terkejut setengah mati.
Dengan kesal ditangkepnya si bleky... dipotonglah anunya bleky sebagai ganti otong Udin...
Buru-buru disambung ke Udin...mudah-mudahan si pasien gak tahu...harap si Dokter..
Setelah Udin siuman... Dokter bilang operasi berhasil. Tapi Udin masih harus konsultasi terus utk control lagi.
"Kalau Bapak tak ada waktu biar istri Bapak saja yang datang kemari untuk konsultasi",jelas sang Dokter.
2 minggu kemudian datanglah Inah ke praktek Dokter tsb.
"Bagaimana hasilnya, Bu?" tanya Dokter
"Oh baik sekali Dok...cuma ada satu itu loh Dok.. Suami saya koq sekarang kalo kencing kakinya suka diangkat sebelah"

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita lucu banget :D

Cerita Lucu Terbaru Manfaat Merokok 0 komentar

Cerita Lucu Terbaru ini berkisah tentang Manfaat Merokok

Pada bungkus rokok dicantumkan bahwa merokok bukan hanya dapat mengganggu kesehatan (kanker), tetapi juga malah dapat merenggut nyawa siperokok dan orang lain yang secara tidak sengaja turut mengisap asap rokok tersebut. Singkat kata, merokok tidak baik untuk kesehatan.
Akan tetapi, penelitian terakhir mengatakan lain. Merokok malah disarankan, sebab merokok mengandung manfaat tersendiri. Bahkan menurut istilah statistiknya ada korelasi positif antara merokok dan kehidupan anda.
Dalam penerbitan terakhirnya Jornel op Het mengatakan bahwa ada 3 manfaat merokok:
1. Awet Muda; semakin banyak merokok semakin awet muda(ingat, korelasi positif tadi)
Karena merokok mengganggu kesehatan, bahkan ada yang yang mengatakan satu batang rokok dapat mengurangi usia selama beberapa menit, maka dapat disimpulkan bahwa dengan merokok anda tidak akan menjadi tua. Mati muda berarti awet muda. ;-)
2. Anti Rabies;
Rabies pada umumnya disebabkan oleh gigitan anjing. Dengan merokok anda tidak perlu menghindari gigitan anjing. Lari saja, dalam waktu 2 or 3 menit anda
sudah ngosngosan dan secara tidak sengaja anda akan jongkok. Si anjing mengira anda akan mengambil batu, anda kan tahu si anjing paling ngeri dilempar batu, lalu ia lari. Terhindarlah anda dari rabies. ;-)
3. Anti bancruptcy karena kemalingan.
Maling biasanya datang malam hari saat anda lagi dibuai mimpi. Nah saat si maling datang, tengah malam, andapun lalu UHUK... UHUK batuk dan batuk. Si maling berfikir, wah si tuan rumah belum tidur. Dua jam kemudian ia datang lagi. Ternyata, UHUK...UHUK...UHUK. Batuk anda sangat mujarab, terbebas dari kemalingan. ;-)

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita lucu banget :D

Cerita Lucu Doa Sebelum Makan 1 komentar

Cerita lucu ini berkisah tentang Sebelum Makan

Nenek Van Danoe selalu mengajarkan kepada cucu-cucunya untuk berdoa sebelum tidur, bangun tidur termasuk doa seusai makan dsb. Setiap lafal doa antara kesempatan yang satu dengan yang lainnya selalu berlainan bunyinya. Untuk menerapkan peratuan doa-mendoa tersebut maka si cucu Pudin pada setiap kesempatan tertentu harus membaca doa khusus tersebut secara nyaring agar sang Nenek bisa mendengarkannya.
Pada suatu hari, sayup-sayup, si Nenek mendengarkan cucunya sedang berdoa di kamar mandi.
Betapa terkejutnya sang ayah sebab doanya yang dilantunkan sang cucu adalah doa khusus acara seusai makan.
"Cu... mengapa di kamar mandi kamu baca doa sesudah makan ?" tanya sang Nenek dengan penuh rasa ingin tahu.
Setelah hening sesaat terdengar suara dari kamar mandi
"Anu Nek ...soalnya saya baru menelan ...sabun mandi..." jawab sang cucu.

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita lucu terbaru :D

Cerita Lucu Menandatangani Proklamasi 0 komentar

Cerita lucu ini berkisah tentang Menandatangani Proklamasi

Bu Guru : "Hey Timotius, siapa yang menanda tangani Proklamasi ?"
Timotius : "Saya tidak tahu Bu."
Bu Guru: "Ya ibu tanya siapa yang menandatangani teks proklamasi ?"
Timotius di desak terus, karena terdesak dia lari pulang sambil menangis.
Sampai di rumah bapaknya menegur,
"Hey Timotius kenapa kamu tara sekolah"
"Anu pak, Bu guru tanya siapa menanda tangani teks proklamasi" saya tidak tahu dan ibu guru tanya terus.
Akhrinya bapaknya memberi pengarahan,
"Ya sudahlah kamu mengaku saja biar dapat sekolah "

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita lucu terbaru :D

Cerita Lucu Sayur Bambu 0 komentar

Cerita lucu ini berkisah tentang Sayur Bambu

Seperti biasanya para turis asing kalau mau main nggak peduli waktu.Apa itu musim liburan apa musim kawin, bodo amat.Alkisah tersebutlah seorang wisman ditemani seorang guide terdampar di wilayah Karangbolong,Kebumen. Setelah puas dengan pemandangan pantai, mereka jalan-jalan di area pegunungan yang sejuk dan indah.
Pada saatnya makan siang, mereka bingung karena nggak ada restoran atau pun cafe, apalagi warteg. Warung makan pun susah dicari. Maklum daerah pegunungan dan lagi waktu itu bukan musim pesiar.
Maka akhirnya mereka mampir di rumah penduduk. Memang dasar orang Kebumen baik-baik,mereka disuguhin makan secara cuma-cuma (gratis).
Setelah makan terjadilah dialog:
Turis : "Enak sekali makan siang kali ini.Apalagi sup yang putih.Sup apakah?"
Guide : " Oh, itu sayur rebung,Sir."
Turis : "Apa itu rebung?"
Guide : "Rebung itu bambu yang masih muda,Sir."
Turis : "Bambu muda? Orang Indonesia memang pintar masak.Bambu yang masih muda saja enak apalagi bambu yang tua,pasti sangat enak."
Guide : "Dasar bule,lu!"

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita lucu terbaru :D

Cerita Lucu Buat Seorang Kawan 0 komentar

Cerita lucu ini berkisah tentang Buat Seorang Kawan

Disebuah bar disudut Jakarta, selalu kulihat seorang tua botak duduk disudut dengan dua gelas besar bir didepannya. Heran juga, dia duduk seorang diri berlama-lama menghabiskan dua gelas bir. Akhirnya pada suatu hari, kuberanikan diri bertanya padanya.
"Maaf Oom, kuperhatikan oom selalu minum dua gelas bir sendirian disini." tanyaku ramah.
Jawabnya "ou ceritanya panjang dik.... Dulu oom selalu minum berdua dengan teman oom disini, tapi teman oom meninggal tiga bulan yang lalu. Untuk mengenangnya, Oom selau pesan 2 gelas bir, satu buat Oom, satu lagi kuminum sebagai kenangan untuk dia."
Hebat juga rasa persahabatan pak tua ini pikirku.
Setahun kemudian, di Bar kulihat si Oom masih duduk disudut yang sama. Yang mengherankan hanya sebuah gelas yang ada didepannya. Kusapa dia
"Hai Oom apa khabar, kok cuma minum segelas?".
"Ooo...maag ku sakit berat, dokter melarang Oom minum bir lagi, jadi yang segelas ini Oom minum untuk mengenang kawan yang sudah meninggal dulu"

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita lucu terbaru :D

Cerita Lucu Kalo Cucu minta Nyanyi 2 komentar

Cerita lucu ini berkisah tentang Kalo Cucu minta Nyanyi

Tini baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main. Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos. Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau be .... (buang air besar maksudnya). Untuk itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air kecil harus bilang "Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."
Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu. Ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini didepan tamunya.
Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya.
Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.
Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karna ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :
"Nek, nek. Tini mau nyanyi".
Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".
Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan katanya
"Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita lucu terbaru :D

Cerita lucu banget Sembilan Dinar Saja 1 komentar

Cerita lucu banget ini berkisah tentang Sembilan Dinar Saja

Suatu malam seorang ulama Sufi bermimpi bahwa ia sedang menjual seekor
kambing yang gemuk.
"Berapa harga kambing ini ?" tanya seorang calon pembeli.
"Dua belas dinar." kata sang sufi.
"Tujuh dinar."
"Tidak boleh."
"Delapan dinar."
"Tidak boleh."
Ketika tawaran mencapai sembilan dinar, sang sufi terbangun dari tidurnya.
Ia membuka kelopak matanya dan mengusapnya. Tak seekor kambingpun ia lihat. Pun tak ada calon pembeli.
Cepat-cepat ia memejamkan matanya lagi sambil berkata.
"Kalau begitu, baiklah, sembilan dinar boleh kamu ambil."

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita dan gambar lucu banget :D

Cerita lucu banget Guru kencing berdiri 2 komentar

Cerita lucu banget ini berkisah tentang Guru kencing berdiri

Di Klas Bahasa Indonesia SMA Bulugan, Pak Guru Udin sedang mengajar Peri-bahasa, kemudian dia memberikan soal ke murid-murid di klas:
Guru : Anak-anak coba kalian lanjutkan peribahasa ini, Guru kencing berdiri, murid kencing...?
Joni : Murid kencing berlari !
Guru : Salah !
Asan : Murid kencing di celana !
Guru : Goblok, salah !
(Ruang klas jadi hiruk pikuk, sebab murid pada kebingungan)
Tiba-tiba si Rita mengangkat tangan, dengan kalem dia menjawab,"Murid kencing bernanah !!"
Guru : hah..!, apa artinya itu ?
Rita : artinya, waktu acara kemping minggu kemaren saya lihat Pak Guru Udin kencing berdiri dibawah pohon mangga, sedangkan hari ini si Boy nggak masuk sekolah, menurut keterangan dokter dia sakit kencing nanah ...!
Guru : ...?
Murid: hore...hore seratus !

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita dan gambar lucu banget :D

Cerita lucu banget Menghisap Lampu 1 komentar

Cerita lucu banget ini berkisah tentang Menghisap Lampu

Pada waktu pelajaran Bahasa Indonesia di salah satu Sekolah Dasar, Ibu Guru memberikan pertanyaan kepada murid-murid untuk membuat kalimat dari kata bantu yang Ibu Guru sebutkan.
Ibu Guru : "Yah... kamu Susi buat kalimat dari kata Pelangi"
Murid Susi : "Kemarin sore sehabis hujan kami melihat pelangi"
Ibu Guru : "Bagus.... kini giliranmu Tony, buat kalimat dengan kata Telur"
Murid Tony : "Saya membeli telur di warung"
Ibu Guru : "Bagus.... nah sekarang kamu Yanto, buat kalimat dengan kata bantu Lampu"
Murid Yanto : "Ibu menghisap lampu"
Ibu Guru : "Koq bisa begitu Yanto" (sambil kebingungan)
Murid Yanto : "Iya... soalnya tadi malam Ibu bilang sama Bapak, Pak... tolong matikan lampunya nanti saya hisap"
Ibu Guru : ????????????????

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita dan gambar lucu banget :D

Cerita lucu banget Tongkat dan Piring 1 komentar

Cerita lucu banget ini berkisah tentang Tongkat dan Piring

Sebuah keluarga dengan seorang anak kecil berumur 5 tahun pindah ke kota lain sehubungan dengan tugas, ternyata lingkungan baru "not really well educated". Suatu hari si anak sebut saja namanya Tono sedang bermain-main dengan anak-anak lain, seorang anak memaki Tono, "kon*** ... lu", si Tono cuma bisa heran karena tidak mengerti apa yang dimaksud anak tadi.
Sesampai di rumah Tono bertanya pada ibunya, "Bu, kon*** apa sih?" Sang ibu kaget dan menjawab, "itu artinya tongkat". Keesokan harinya Tono main lagi dengan teman-teman barunya, tiba-tiba anak lain memaki, "mem** ... lu", Tono semakin heran, banyak kata-kata yang selama ini dia tidak mengerti. Di rumah Tono kembali bertanya pada ibunya, "Bu ... bu..., mem** apa sih artinya?" Ibunya kembali mengusap dada dan menjawab, "itu artinya piring".
Suatu hari Tono sedang bermain di depan rumah, seorang penteda lewat memakai tongkat, di depan Tono tongkat pak pendeta jatuh, dengan spontan Tono teriak, "hati-hati pak pendeta, kon***nya jatuh!" Sang pendeta kaget setengan mati dan marah, "mana ibumu, kamu harus diajar baik-baik!". Tono menjawab, "Ibu ada pak pendeta, ibu saya sedang cuci mem**!" Ibu Tono memang sedang cuci piring di belakang, pak pendeta pun pingsan seketika mendengar jawaban Tono ...

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita dan gambar lucu banget :D

Cerita lucu banget Kaktus Arab 2 komentar

Cerita lucu banget ini berkisah tentang Kaktus Arab

Pada acara penutupan pameran bunga seluruh dunia, si pembawa acara bertanya kepada penonton acara apalagi yang perlu digelar berhubung semua acara yang direncanakan telah selesai semua, akhirnya semua setuju supaya wakil setiap negara maju membawa bunga kebangsaan negaranya. Tetapi seorang syekh dari negara Arab tidak setuju, berhubung dia sendiri yang tidak setuju, acara tetap dilanjutkan.
Pertama-tama naik ke pentas wakil dari Indonesia, dengan bangga dia berkata "Inilah Indonesia dengan Anggreknya". Kemudian utusan dari Jepang maju, "Inilah Jepang dengan Sakuranya", setiap negara maju membawa bunga kebanggaanya. Utusan dari Belanda maju, "Inilah Belanda dengan Tulipnya". Si syekh Arab tetap kebingungan karena tidak tahu mau bawa bunga apa. Terakhir pembawa acara memanggil wakil dari Arab, "Saudara-saudara, inilah wakil terakhir dari negara Arab". Sang Syekh maju ke dapan tetapi dia tidak membawa bunga apapun di tangannya, di tengah panggung dia berhenti dan dia ambil mikrophon, sambil mengangkat jubahnya dia berkata "Inilah Arab dengan Kaktus Arab-nya ..."

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita dan gambar lucu banget :D

Cerita lucu banget Muntah 0 komentar

Cerita lucu banget ini berkisah tentang Muntah

Hiduplah seorang kakek dan nenek di sebuah pulau kecil di pesisir pantai Irian. Keduanya kebetulan tidak dikaruniai keturunan sehingga segala keperluannya dikerjakan oleh mereka berdua tanpa syarat.
Suatu hari si kakek hendak mencoba perahu barunya ...( transportasi di pesisir pantai Irian rata-rata menggunakan perahu, baik dengan menggunakan dayung maupun motor tempel). Karena suasana laut saat itu kurang menguntungkan akibat gelombang yang agak besar, maka si kakek mengatakan sama si nenek agar nggak usah ikut saja, soalnya si kakek kuatir banget jangan-jangan si nenek mual alias mabuk laut sehingga perahu barunya ini akan dijadikan sasaran muntah si nenek. Namun si nenek bersikeras agar diizinkan ikut, maklumlah ... pasangan sejati sich. Segala bujuk rayu sudah diupayakan oleh si kakek agar si nenek berdiam aza di rumah namun tak berhasil. Akhirnya dengan satu syarat, bahwa si nenek nggak boleh mabuk laut maka ikutlah si nenek bersama do'inya ini mengujicobakan perahu baru mereka di seputar pulau tersebut.
Saat itu kondisi laut sekitar pulau tersebut tidak mau diajak kompromi dengan program layak dayung yang dikomandoi oleh sang kakek ini. Akibatnya fatal, bahwa si nenek walaupun dari sononyo sudah imun dengan problematika kelautan (iklim, cuaca, gelombang, dll) ternyata saat itu daya tahan tubuhnya menurun drastis, sempoyongan di atas perahu, lemas tak berdaya dipermainkan gelombang, sehingga tanpa disangka-sangka muntahlah si nenek ... namun muntahnya di dalam perahu barunya si kakek. So pasti ... tanpa basa-basi, tanpa aba-aba meluncurlah umpatan, caci maki yang keluar dari mulut si kakek akibat perahu barunya dimuntahin sama si nenek. Saat si kakek "melagukan tembang-tembang minor" tersebut si nenek hanya diam dan hanya mendengarkan dengan pasrah "lagu" si kakek tersebut. Setelah si kakek puas "bernyanyi" maka tiba-tiba menyelalah si nenek, katanya : " masa sich kamu bisa marahin saya seenak perutmu aza gara-gara saya hanya sekali muntah di perahumu, lupa ya .... kalau kamu setiap malam selalu muntah di perahuku ... saya sekalipun nggak pernah marahin kamu":)

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita dan gambar lucu banget :D

Cerita lucu banget Guyonan Meduro 1 komentar

Cerita lucu banget ini berkisah tentang Guyonan Meduro

Ada anekdot bahwa orang Madura banyak yang takut pada Tentara. Suatu saat, di sebuah bis kota yang penumpangnya berjubel seseorang bertanya kepada salah satu penumpang yang badannya kekar dan berambut pendek :
"Maaf pak, apakah sampiyan Polisi ? " (logat Madura)
"Bukan !"
"Apakah sampiyan Angkatan Darat ?"
"Bukan !"
"Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya ??"
"Bukaaan...!"
"Kalau begitu jancuk sampiyan !"
"Lho kenapa ?"
"Ini sampiyan nginjak kaki saya ".

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita dan gambar lucu banget :D

Cerita lucu banget Cium dulu pantat gue 1 komentar

Cerita lucu banget ini berkisah tentang Cium dulu pantat gue

Seekor macan tutul bersedih. Ia kehilangan warna kulitnya yang indah itu.
Padahal bintang film holiwud pun suka dia punya motif. Apa boleh buat, aku harus cari seluruh pelosok dihutan ini, siapa yang curi warna kulitku.
"He gajah, siapa yang curi warna kulitku?" tanyanya ke gajah.
"Kuberitahu kau siapa, tapi, cium dulu pantatku" jawab gajah. Sang macan yang biasanya jadi raja hutan, terpaksa cium pantat gajah hanya untuk informasi yang sangat ia perlukan ini.
"Tul, yang tahu siapa pencuri warna kau itu adalah si musang! Tanya aja dia" kata gajah.
Si macan pun terpaksa cari musang. Waktu ketemu, ditanyanya si musang, "mas musang, siapa yang curi warnaku?".
"Kuberi tahu kau siapa, tapi, cium dulu pantatku" jawab musang. Terpaksa sekali lagi, sang macan cium pantat musang, demi informasi yang amat penting ini.
"Tul, yang tahu siapa pencuri warna kau itu adalah si kancil! Tanya aja dia" ujar musang kemudian.
Terpaksa lagi si macan tutul mencari kancil. Demi informasi yang amat penting ini. Tapi, lagi-lagi untuk mendapat informasi yang berantai ini ia harus cium pantat si pemberi informasi. Setelah kancil, berturut-turut monyet, lantas landak, rusa, anoa, tapir, sapi, kambing, ayam, bebek, sampai akhir nya sampailah ia ke bongkibong.
Pengen tahu binatang apa bongkibong itu?
Cium dulu pantatku..

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita dan gambar lucu banget :D

Cerita lucu banget KB cap Jempol 1 komentar

Cerita lucu banget ini berkisah tentang KB cap Jempol

Salah seorang karyawan yang berasal dari Jawa Tengah mengeluh karena anaknya sudah sembilan orang. Punya anak lagi, kasian isteri; disamping usia pasangan ini sudah mendekati angka 50an. Soal KB masih awam, nggak ngerti .
Terjadi dialog antara si pegawai dengan dokter klinik.
Pgw.: "Pak dokter, saya mau ikut KB. Anak saya sudah sembhilan, kasian isteri...pak !"
Dtr.: "Oh... begitu toh pak. Jadi sampeyan nggak pengen punya anak lagi toh..."
Pgw.: "Njee... pak, tulung yo...."
Dkt.: "Baik... Ini ada beberapa cara. Yang ini (sambil memperlihatkan kemasan pil KB), Ibu ne.. tinggal minum". Kalau yang ini, bapak yang pake (sambil memperlihatkan bungkus plastik kecil). Bapak pilih yang mana...?"
Pgw.: "Biar yang itu sajjaaa pak dokter... biar saya yang pake...kasian isteri kalau harus minum pil..."
Dkt.: "Baik... Ini plastiknya bapak buka dan dipakenya beghini...!(sambil menyarungkan karet KB kejempol kirinya memberi contoh). Kalo di pake 'e beghini, bapak ibuk aman... Ibuk 'e nggak bakalan hamil laghi...Ngerti toh... pak.."
Pgw.: "Njeee... pak dokter"..
Selang beberapa bulan, si pegawai kembali ke klinik dengan muka kesal karena ternyata isterinya hamil lagi.
Pgw.: "Pak dokter pie toh pak..isteri saya kok hamil laghi..? "Katanya nggak bakal hamil.."!
Dkt.: "Hamil lagi?... nggak mungkin..."
Pgw.: "Benner lho pak... ini bapak liat sendhiri.. (sambil menunjuk pada isterinya yang berdiri disamping).
Dkt.: "Lha... bapak pakainya gimana...?"
Pgw.: "Iyo.. sesuai petunjuk bapak!..Ini saya sarungkan ke jempol kiri saya, ya sudhahhh...!"
Dkt.: "Pak 'e, nyarungnya jangan ke jari lho pak..! "

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita dan gambar lucu banget :D

Cerita lucu banget Tusuk Gigi 1 komentar

Cerita lucu banget ini berkisah tentang Tusuk Gigi

Suatu hari, sang Nyonya Majikan super irit dan pembantunya yang sedang punya masalah dgn giginya berdialog begini:
Nyonya (sambil berkacakpinggang), "Hai, gimana kamu nih, tusuk gigi baru dibeliin sehari udah habis! emangnya kamu buang kemana?"
Pembantu (agak ketakutan), "Maaf Nyonya, tusuk giginya saya pakai, habis gigi saya berlubang, sering banyak yang nyangkut di gigi, maaf sekali lagi Nyonya, saya berjanji tidak akan menghabiskan tusuk gigi lagi."
Seminggu kemudian terjadi lagi dialog antar keduanya,
Nyonya, "Nah ini baru pembantu yang baik, bahkan tusuk gigipun irit pakainya. Ngomong-2 gimana dgn gigimu? udah sembuh semua? nggak berlubang?"
Pembantu, "Tidak Nyonya, ini gigi tetep aja berlubang, abis sudah dari sononya begini.
Nyonya,"Lho jadi? kamu masih perlu tusuk gigi? pakai apa selama ini? koq tusuk gigi di meja masih keliatan utuh?"
Pembantu, "Ya tetap pakai tusuk gigi itu, Nyonya. Hanya setiap kali abis saya pakai, saya kembalikan lagi."

Ikuti terus blog ini untuk mendapatkan cerita dan gambar lucu banget :D